Cuasi balance

Ayer fue la última sesión de Psicologa del año. Obviamente, como a todo el mundo, le agarró la nostalgia y la primer pregunta que me hizo (cuando la que me hace siempre es "¿te quedaste pensando en algo la última vez?" y mas luego de una sesión tan devastadora, que contaré luego) fue "¿y, que te pareció el psicoanalisis, como te sentiste?"

Sin lugar a dudas, fue buenisimo en todo sentido. Si, lloré y sigo llorando cada vez que voy. Pero no lloro por llorar, lloro por descubrir. Y resulta que la separación de mis viejos y todo el proceso que viví en la soledad de no compartirlo con casi-nadie fue muy triste, mas de lo que me imaginaba. Y lo que me duele del rechazo y me causa una angustia inexplicable es ver reflejado el proceso de mis viejos en nosotros. Como me dijo ella: "no es Novio, es tu pena".


Bueno, "pena", resulta que me estás cagando la vida, asi que te agradecería que me dejaras en paz en este hermoso 2009 que está a horas de iniciarse y te mudaras, desaparecieras, te fugaras con una amante, lo que quieras.

Pero como no funciona así se que tengo todo un año para seguir aprendiendo de mi misma, seguir buceando en mi inconciente, seguir llorando como histérica para sacarme -a la fuerza- la angustia que me perfora, y lograr sacarme esta espina del rechazo que es EL problema con Novio.



Asi que asi es como me encuentra este happy new year: con esperanzas, con alegría, sin bombacha rosa, sin Novio (que está de viaje), emocionada por vacaciones varias y con muchas expectativas de que este año -como lo fueron casi todos- va a ser el mejor de mi vida.

Siempre cinco para el peso

Soy una tarada, era obvio esto. Me emociono, y bum.

Ayer, cumple de Amiga Loca. Nos invitó a ambos, entre mucha otra gente. No se cual es su problema, no se si será mío, pero cuando hay mas gente le agarra la chiripiorca. Se aleja, ni que le ruegue me da un beso, me abraza. No si es que le da vergüenza, si le doy vergüenza, si no quiere parecer un meloso, si se siente incómodo. No pido una demostración pública de amor, por lo menos de cariño, ALGO.


¿Estoy tan mal, estoy tan loca?

¿Coincidencia?

Situacion 1:
Todos los jueves Novio se reune a comer con sus amigos, siempre en la casa de uno diferente. Pero como el jueves cumplimos 1 año de novios, fuimos a comer y se perdió el último jueves del año. Ayer, hablando con un amigo de el, nos contó que estuvo buenisimo, que fueron a una quinta y la pasaron bárbaro. Se dió esta conversación:

Yo

Che, que mala suerte, fuiste a todas las cenas del año y te perdiste justo la última y encima estuvo buenisima!

Novio

No me importa, ¡me fui a comer con mi novia!

Situación 2:
Entre la cena del Jueves y el Sábado a la noche no nos vimos. Sábado a las 19 horas, recibo el siguiente mensaje:

Te extraño! venis a casa???

Situación 3:

Domingo 8.30 de la mañana. Nos despertamos y se empezó a quejar que, como estaba solo en su casa, no tenia comida para el mediodia.

Novio

Dale, no te vayas a tu casa, quedate aca y comemos juntos

Yo

No, me tengo que ir! Además cual es la diferencia, ¿que vas a tener: menos hambre, mas comida?

Novio

No, a vos!

Menos mal que sé que nunca podría entrar porque a las únicas páginas que entra es a Hotmail y mercadolibre, sino me estaría asustando...

Mi reino por un beso

Pero no por cualquier beso. Por esos besos del principio, el beso de aquella primera noche. De los que no querés que terminen nunca, que te movilizan e inmovilizan al mismo tiempo. De esos mágicos que te producen las famosas mariposas en el estómago. De esos que vuelven los días atrás, mas o menos 365 cuando Rubgier todavia no era Novio oficial pero casi casi, cuando a los 20 minutos de no vernos me llegaban sus mensajes de "te extraño", cuando sostenía que le traía buena suerte y yo le creia.

¿Dónde quedará toda esa magia de los primeros meses?
Perdida entre la rutina

Fobia

Saltando de blog en blog me di cuenta de que, primero, prefiero leer blogs de mujeres (¿será porque me siento mas identificada?) como tambien me pasa con las cantantes (y no es por un feminismo caprichoso, simplemente me nace); segundo, leo mucho sobre mujeres en pleno pavor por el compromiso. Ahí si me siento reflejada, sin dudas. Yo solía ser de esas que no querian nada serio con nadie, que a mi me dejen en paz con mi ser, gracias. ¿Novio? NI NOMBRARLO. Si me gustaban un poco y me daban bola, se me evaporaba la emoción. En uno o dos días, asi de repente, no lo queria ni ver. Me pasó con mi primer beso -un bohemio que hacia malabares en una casa tomada, pero iba a un colegio privado carisimo-, con un compañero de colegio -con lo que me costó que se avive que me encantaba, para estar un mes juntos, que se vaya 15 dias de vacaciones, extrañarlo como loca y el mismo dia que volvía, atacarme con que no me gustaba mas-, y siguen las firmas. Estaba convencida de que el noviazgo no era para mi, nada de dar explicaciones ni repartir salidas, no. Estaba en la joda, y eramos varias de mis amigas en la misma asi que la pasabamos bomba. Despues de mucho tiempo me cansé de seguir pensando en la única persona con la que me había interesado enseriarme -obvio, KARMA, el estaba en otra- y dejé de disfrutar mi soltería para padecerla.

Hasta que un buen día, mejor dicho una buena noche, me cansé. "Basta, listo, esta es la mia, voy a dejar de buscar a mi principe azul y me voy a enfiestar sin importarme nada" Fiesta en el Club, sábado, empezaba con karaoke, bomba. Luego de que varios vasos de alcohol pasaran por mi mano, no se como empecé a hablar con un muchacho. Fachero, rugbier. Simpático. Chamuyero. No entiendo todavía como pero de hablar de facultad terminamos hablando de mi abuelo, de cosas de las que no suelo hablar con extraños en fiestas, ebria. Obvio, terminé chapando descontroladamente hasta las 6 de la mañana, cuando la única amiga que se quedo a hacerme la segunda me imploró que nos vayamos, previa pasada de celulares e invitación a tomar algo que yo rechacé con un argumento parecido a "no salgo con hombres, sola, nos vemos en la próxima fiesta". Los domingos solia apagar el celular, y cuando lo prendo a la noche tengo dos mensajes de Rugbier, uno pidiendome mi mail y otro diciendo algo asi como "estrella o no tenes crédito?" Esa semana me mandó un par de mensajes mas, todos chamuyo, no le creí ni una palabra. Es mas, ese fin de semana se fue a Córdoba y me mando un mensaje el martes diciendo que habia pensado todo el viaje en mi y mi respuesta fue "Si, claro, me imagino". Mucho tiempo después me enteré que era verdad, aunque esas primeras dos semanas para mi él había sido un descontrol de sábado por la noche y listo. Podrán adivinar el final: Rugbier al cabo de unos meses se convirtió en Novio. Justo al único al cual no le tenía ni un gramo de confianza. Justo cuando no me tenía un gramo de confianza.



Mi miedo al compromiso desapareció de mi vida recién cuando Novio apareció en mi vida, y no creo que haya otro remedio para esta fobia.

Las Redentoras

Venía en el colectivo desde la facultad a la oficina, y en la puerta nos regalan el diario El Argentino, donde encontré esta pequeña columna by Malizia que me pareció muy acertada, la comparto:



Las mujeres solemos tener la creencia de que nuestro amor va a obrar cambios en el otro. No el cualquier otro. En él, en nuestro hombre, pareja, marido, amante o novio. Seríamos como una Madre Teresa de las relaciones.
Como si al nacer nos hubieran puesto la capita de la Cruz Roja, y en nuestro moisés hubieran dejado un botiquín de primeros auxilios y la credencial de la Orden de las Redentoras.
Así empezamos relaciones con fe de que todo puede cambiar con nuestro amor. Reciente amor, atolondrado, ciego, juvenil, maduro, inconsciente o pasional. Y, por qué no, hasta pelotudo.
Las cosas que nos molesta, o que no nos gustan de tal o cual señor, serán borradas mágicamente con ternura y la constancia de estar junto a su lado brindándole cariño y comprensión. Algo así como esas pizarras magnéticas donde con solo mover algo se borra lo escrito.
Esas "cositas molestas" podremos sortearlas con la increíble fuerza de nuestro sentimiento. Y somos capaces de consumirnos en la hoguera de la espera de que esto pase.
Si notamos que bebe mas de lo normal, o si es muy protestón, nada cariñoso, mal humorado, obsesivo, sucio, vago y hasta mitómano, son detalles que al principio son lomos de burro, luego se convierten en picos difíciles de escalar. Y así pretendemos hacer lo imposible para que él cambie.
Pero nadie cambia por que otro lo desee, lo pida, lo suplique o lo imponga. Las personas no cambian, y si lo hacen es porque ellos quieren, y no porque nosotras queramos. Seguramente el que bebe seguirá bebiendo, y el que miente seguirá mintiendo. Y el que no es de dar caricias, no las dará.
En todo caso, algún cambio de nuestra actitud podría generar un cambio en el otro. Pero, también posiblemente no suceda nunca. Es mejor cuando la lista de las cosas que no nos gustan supera a las cosas que sí nos gustan, guardemos la capita, el maletín y digamos amablemente adiós, mientras arrojamos la credencial de redentora a la basura.

Gravity

Creo que la forma más fácil explicar lo que pasó anoche es con la letra de la canción Gravity de Sara Barailles que me destroza el alma, particularmente esta parte:

You love me cause I´m fragile
I thought that I was strong
But you touch me for a little while
And all my fragile strenght is gone


http://es.youtube.com/watch?v=56f3HjO5o8E


¿Hasta cuando aguantaré? ¿Algún día dejaré de aguantar?

Cansada

Si, cansada. Cansada de venir a trabajar, de despertarme temprano, de la facultad, de estudiar, del calor (y eso que recien estamos en noviembre), de esperar cosas de la gente, de entrenar, del roca, del colectivo, de los colectiveros, de Novio (que hizo algo tan pero tan idiota el domingo a la noche que ni ganas tengo de contarlo, y encima en una cena con Madre y Hermano... no puedo explicar la vergüenza que sentí cuando escuché a Hermano contandole a Hermana que era lo que había pasado, desde arriba), de Amiga "Nunca-puedo-ser-feliz" que siempre tiene un problema y me manda mensajes diciendo "no sabia a quien contarle esto...", de la gente que no escucha, de Padre como Padre y de Padre como Jefe, de esta angina que nunca se me termina de curar, de estas muelas que me duelen a cada rato, del dolor de espalda y de darme cuenta de que las cosas no funcionan pero no tener el valor de aceptarlo.

Mi antigua Yo

Si alguien me conoce hoy, no creo que note nada raro. Soy una novia mas o menos común, una mujer idem. Ahora, las personas que me conocían desde antes de conocer a Novio no podían parar de repetirme hace un año lo engomada, tonta, cursi que me había puesto. Yo, que me prendía en la salida que ofrecía la noche, que le hacía la segunda a quien sea, siempre lista para la fiesta. Yo, que nunca le di explicaciones a nadie, que tenía mas amores platónicos que reales, que me jactaba de mi independencia. Si, yo. Me convertí en esto, una "Novia". Que si llueve no salgo, prefiero cucharear en casa de Novio o hasta quedarme durmiendo sola, en casa. Que si hace mucho frio, lo pienso. Que si hay fiesta pero es muy lejos, te confirmo. Que ya arreglé con Novio para ir a la casa. Que me llamás un domingo a la tarde -domingos que solian de ser de actualización del sábado a la noche, de la parte que me/nos perdia/mos ya sea por baches de alcohol o de escapadas con algun muchacho- no me encontrás, porque estoy en lo de Novio. Que tenía un dia exclusivo para mi mejor amigo y otro para las chicas que ya no existen mas (en mi defensa puedo decir que no se extinguieron por mi culpa sino por circunstancias de la vida) y ahora solo lo tengo para El.


Ni yo me reconozco.

Puntaje final

Luego de todo un fin de semana reparador-de-angustia me permito compartir qué es lo que me causó tal stress el martes de 1 a 4 AM.

Causa:
Novio

Razón:
Discusión grado 5/5

Motivos:
1. Mea Culpa - soy una persona que intenta evitar el conflicto a toda costa, por lo que me callo todo de todos, hasta que un buen día me excede el mal humor y vivo una semana angustiada, enojada, molesta y sensible. Pero en mi cabecita una semana de esto, contra 2 meses de vivir con la sonrisa en la cara y llevandome bien con todo el mundo sigue valiendo la pena. Si, por eso me trato con mi Psicologa.
2. Estaba la semana pasada en una de ESAS semanas en las que no me banco ni yo, y me molestó esa histeria digna de los hombres que apenas una se acerca, manda un mensaje tierno, dice un te amo "de mas" el hombre reacciona freakiando, huyendo despavorido por los prados. No, no necesitamos un "yo tambien" ante un lindo gesto, ni un abrazo de amor, ni un "sos la mujer de mi vida". No le pidamos peras al olmo. Lo único que pido es que admitan que lo hacen y no es una locura nuestra; y que un momento de debilidad no se convierta en una razón para el rechazo. Bueno, cometí el error de explicarle cómo me sentía y los ejemplos claros de que estaba actuando asi y no habia excusas posibles. No querida amiga, no. Siempre hay una excusa, siempre la angustia me la creo yo, los fantasmas son mios y de nadie mas.
3. "Lo único que me molesta y me causa rechazo es cuando..." y comienza el derrumbe, por la capacidad inigualable de Novio de ir sacandose cada vez mas, tirar del hilo y recordar aquella vez cuando me quedé charlando en la calle con Ex 2, o esa vez cuando hacia 2 semanas que nos conociamos y yo casi casi reincido con Ex 1, o la vez que no me contaste, o la vez que me contaron... Memoria: "Muy Bien 10". Pero no, esto no es todo. Tiene además la verborragia imparable cuando empieza la hora de los comentarios hirientes, de esos que te hacen saltar las lágrimas de a 14 juntas, de esos que te hacen dudar de cada segundo que pasaron juntos, de esos que hacen que desde el momento que abro la puerta de mi casa me reviente la cabeza pensando "¿que mierda hago con este hombre al lado mio? ¿porqué me tengo que bancar tanta basura?", de esos que me obliguen, en el medio del vagón atestado de gente, a tragarme el llanto.
4. Dos días de silencio total, y 10 minutos de verlo, enojado el, angustiada yo.

Conclusiones (las mias, las de Psicologa, las de Amiga)
1. Reservarme mas cosas a mi, no contar tan ingenuamente todo pensando que lo va a tomar como pienso que lo va a tomar.
2. Dejar de esperar cosas de el.
3. Aprender del pasado: si hace un mes reaccionó asi, mañana va a reaccionar igual.
4. Poner los puntos en claro en frio, porque una vez que empezó la discusión se hace imposible hacerlo razonar.

Resultado
Un buen viernes a la tarde en su casa, una aliviante sesión con Psicologa, idem con Amiga, un hermoso sábado a la noche de peliculas y dormir y un hermoso domingo a la noche de idem. Promedio de 9 puntos por día de fin de semana, y un 7 u 8 final el viernes.


Que fáciles parecen las cosas cuando estoy bien con él, ¿cómo pude haber cambiado tanto en poco mas de un año?

Mal día

Y, era lógico. Con este título no iba a ser un hermoso día de primavera, flores y pajaritos; un helado en una mano y la mano de mi novio en la otra. No. Ya desde hace un par de días tengo una angustia en el medio del pecho que se acentuó ayer a las 20, y se sumó a un dolor de muela que hace casi imposible una sonrisa. Excepción a la regla: un combo de Burguer. Como dice mi padrino: si a cada día tendríamos que ponerle un puntaje del 1 al 10 según lo bueno que estuvo, siempre una rica comida te suma 1 y hasta 2 puntitos, que no es poca cosa. En tal caso mi día hasta ahora tiene un puntaje final de 2: Burguer y Colbie Caillat de fondo. Ponele 1/2 mas porque mi Sr. Jefe/Padre se va en un ratito de la oficina y tengo la tarde para organizarme el trabajo como quiero, pero no mas que eso. Y, para poder compararlo, mi día promedio suele tener 8 puntos, asi que imaginense.

Bueno como para presentación de mi estado está bien, ahora me presento yo: 20 años, trabajo + estudio + entreno. Estoy de novia (en crisis desde hace un par de días), y como cualquiera que se abre un blog, tengo ganas de poder explayarme y sacarme los pensamientos de encima, no se si para compartirlos o simplemente para que se vayan y hagan lugar a nuevos pensamientos, tal vez así algún día llegue uno importante. Por lo pronto puedo hacer una breve descripción de mis defectos a saber: quejosa, ansiosa, histérica, adhiero a la ley del menor esfuerzo, y a veces soy hasta egocéntrica. Por otro lado, me considero una buena compañía porque aunque suene contradictorio soy bastante optimista y, a menos que tenga un humor como el del día de la fecha, me encanta hablar y escuchar, mitad y mitad. Vivo con Madre, Hermana, Hermano, Abuela I y Perro, Padre y Madre se separaron hace casi un año. Tengo una flamante Psicologa hace 5 sesiones en las cuales siento que todavía no le conté nada, y en las que lloro siempre. Grupo de amigas numeroso, que contiene amigas con las cuales es absolutamente imposible no pasarla de 10 en cualquier lado, amigas de años que son las incondicionales y viven a mi lado y me conocen cada gesto, amigas con las cuales puedo juntarme dispuestas a salir y romper la noche, y terminar tomando té a las 3 de la mañana, charlando. Un poco de todo, bah.

Y creo que podría decir que hasta ahí llego. Podría hacer una descarga de mi angustia pero pensandolo mejor, hoy tengo Psicologa y Amiga lo cual es suficiente descarga para un viernes a la noche, pasando antes por Casa de Novio lo cual no me emociona demasiado. Seguramente en un próximo posteo, ya sin angustia -o con el doble, quien sabe- contaré qué $%*!! es lo que me pasa adentro, pero creo que es mas sabio pasar por un doble filtro hoy y entenderme un poco mejor antes de abrirme de par en par.




Pensandolo mejor, Burguer, Colbie, nuevo blog, Padre que se retira... si, vamos 3 y 1/2.